Ловлю себя на мысли,что не могу жить без Паши...Не хватает мне его.Хочется позвонить,поговорить,увидеться с ним...Пошутить и подурачиться как раньше.Почувствовать себя защищённой.Почувствовать безмерную заботу обо мне,как о ребёнке.Хоть и сама ещё ребёнок,но хочу от него детей...Кто-то мне когда-то говорил,что если девушка любит молодого человека по-настоящему,то хочет иметь от него детей...Так было,когда я встречалась с самым первым своим молодым человеком...Я тогда его любила до потери сознания.Так было и есть с Лёшечкой.Но я знаю,что в этом случае буду всеми силами сдерживать себя.Так сейчас происходит с Пашей...



Как всё странно...Я не вижу Пашку мужем своим,но я вижу его отцом своих детей...Почему-то в роли мужа вообще и вчастности моего мне видится Олежка...А вот в роли отца - Пашка...И правда,странно...Лёшечка был и будет всегда...Но с ним ничего не будет...Мы оба это объективно понимаем...Несмотря на нашу любовь,ничего не будет...Пашку люблю.И боюсь этой любви.Не знаю я...Запуталась опять...

Сестра Олежки какой-то бред несёт...Разговаривали 20 минут по мобильнику,она сама позвонила,а что хотела,я так и не просекла.Наговорила всякой всячины,причём абсолютно несвязанной никаким образом и сказала,что из дома позвонит...Сказала,что он не заинтересован,а в чём - не сказала...Ещё чего-то там наговорила,но это всё было тААк непонятно,что я даже голову себе этим забивать не стала!



Но вот мучает меня теперь вопрос - зачем она-то в это лезет?Зачем что-то домысливает?Я ни на что не претендую!!!Это аксиома!!!А если и хочу,то это всё внутри!!!И никогда я этого не покажу!Я и так-то слово Олежке боялась сказать,а теперь даже в его присутствии находиться страшно!!!Придётся избегать общения,опять наступая себе на горло...Сколько можно,а???Я так больше не могу!!!

Вроде дизайн сменила...Не знаю...Пестрит он как-то...Ну да и фиг с ним!Потом опять поменяю.Просто тёмный немного надоел.



Во мне происходят какие-то очень серьёзные перемены.К лучшему ли они - узнаю только когда окончательно поменяюсь.Я становлюсь такая же,как Марина в полном смысле этого слова,только с разницей на возраст.Я становлюсь такой же прямой,вольной в своих поступках,довольно жёсткой в своих проявлениях,но при этом не теряю индивидуальности...В душе я добра,мила и отзывчива,только теперь я более закрыта,чем раньше...Как Мариночка...олее смиренна стала,особой истеричности в поведении не наблюдается,но появление моё всё равно всегда всех шокирует и внимание автоматически приковывается к моей персоне!Так же,как и к Марининой...Может,это всё не есть хорошо,но оно так...За лето я изменюсь окончательно и свет увидит вторую Марину,но чуть более мягкую в душе...Не испорченную наличием мужа-олигарха и любовника-водителя...



Лёшечку в последний раз увижу только на выпускном.Грустно будет расставаться на два месяца.Буду очень скучать.Но я не должна видеться с ним ни при каких обстоятельствах этим летом!!!По причине того,что я потеряю голову рано или поздно,а этого делать нельзя!!!Моё дикое желание иметь от него ребёнка сильнее какого-либо здравого смысла...А летом возможностей больше всегда!Это погубит меня совсем...Если бы я была обеспечена и жила одна,тогда всё стало бы возможным,и плевать я хотела бы на все предрассудки!!!Но пока таких возможностей у меня нет,к сожалению...Я стараюсь по максимуму реализовывать планы.



А вообще очень больно в душе...Смотрю на Пашу и опнимаю,что он никогда не изменится,что никогда он не определится с тем,чего он хочет от этой жизни...Печально это.А ведь я смогла бы отдать ему всю себя,без остатка.Всю свою любовь и нежность я готова отдать этому человеку.Но вот проблема:ему ничего этого не надо!!!Ему не нужны серьёзные отношения!!!Я не понимаю его...Но это только его жизнь,и только он вправе что-то там менять!А я...А мне остаётся только ждать и надеяться на лучшее...Надежда умирает последней...

Итак,всё!Я сдала экзамен на пять!!!Теперь наступила долгожданная свобода!!!Я лучшая студентка на курсе!1 сентября подарят грамоту и цветочек!Я довольна собой!



Поздравления мои были приняты Мариной весьма неплохо...Она обрадовалась огромному букетику и пепельнице...Ходила и весь день улыбалась,светилась от счастья!Люблю её всё равно!



Вечером была в клубе...Отрывалась под ска-панк...Только не бейте меня!!!Просто так,очень хотелось повеселиться!!!Паша бросал на меня непозволительно пылкие взгляды...Не знаю,что это всё значит...Весь вечер глаз не сводил.Не хочу опять ему верить!!!Нельзя!!!

Во-первых,хочу поблагодарить всех,кто меня тут поздравил!!!Ребят,огромное вам всем спасибо!!!Вы очень меня поддержали!!!



Кхм...Ну что,закончился День рождения...С утра приехала вся красиая такая с тортом в инст...Ничего хорошего из этого не получилось...Я перед этим Ленуське триндела весь вечер,что у меня 19 День рождения...А они просто взяли и уехали...Отобрали у меня последнюю надежду на праздник.Я написала Ленке,что хотела как лучше,а теперь сижу и плачу...Там видимо ей Лёшечка сказал,что у меня День рождения...Она пишет:"Извини,не знала про День рождения.Поздравляю,удачи,любви и счастья..."Я поблагодарила за поздравления и сказала,что праздника-то всё равно уже не будет.Она оправдываться начала,типа им уезжать срочно надо было и всё такое;сказала,что там Юлька осталась.Но толку от Юльки - она тортики не ест,фигура там,все дела...В общем,сидела я на остановке с моим тортом и плакала...



Потом был ужин с родителями - так,фигня...Выпила Матини любимого...После ужина поехала на репетиционную базу к группе моей...Олега хотела увидеть...Увиделись...Я тортик привезла...Было здорово,когда я его порезала и Олежке предложила...Он не знал,как до него дотянуться,а я взяла тортик в обе руки на коробочке и поднесла ему...Стоим и немая сцена:смотрим друг другу в глаза и без слов всё понимаем...Я с этим тортом в руках и он с салфеточкой...Он не счастлив с Юлькой...Сам потом это сказал...Сказал,что сейчас становится всё хуже и хуже.На самом деле,я поняла,что я мастер в немых разговорах глазами!Но в союз я влезать не буду!Пусть сами разберутся!В итоге во время этого всего пила коньяк и не заметила,как к концу вечера бутылка 0.7 закончилась...Да,была немного пьяна,ну и что...Вернулась домой и опять плакать начала в постели...



И ни одного подарка,кроме Лёшкиного колечка...Их всех надо простить - я простила...И Пашу тоже...Он даже в День рождения меня смог обидеть...Я простила...Я умею прощать людям ошибки,несмотря ни на что...Больно по-прежнему...

Господи,завтра,уже завтра Марина уезжает в коммандировку...Я не знаю,как переживу это...Я буду скучать очень сильно...До невозможности...И Лёшечку,получается,не увижу...Хнык!!!Но в этом,наверное,тоже есть свои плюсы,хотя я не знаю,какие...Грустно очень и плакать хочется...Но не могу...Должна быть сильной!

Эммм...Даже не знаю...Вот уже считай сегодня увижу Марину с Ленкой...Узнаю от охраны выразительные подробности их пятничной пьянки,когда меня выставили за дверь...Эх,и хотела в окно открытое,да плюнула просто!



Вот кого увидеть хочу,так это Лёшку...Очень хочу!Насколько я поняла,он соскучился!Ой Боже,что же я делаю???Вернее,что МЫ делаем?Да,теперь есть слово МЫ,относящееся к нам с Лёшкой...Некая общая сущность,одна на двоих...Душа одна на двоих.Радостная,счастливая после встреч и разговоров с ним.Люблю его...Как её...Ничего с этим поделать не могу...Он меня любит...Как её...Бред...Тяжело очень...И больно...

Встала с утра,а состояние ещё хуже,чем вчера вечером...Вчера только голова побаливала и состояние слегка нехорошее было...Сегодня ещё хуже...Тошнит,спина болит,температура как всегда 35...По-моему,для меня это стало нормой...Господи,ну как же можно так переживать???Сама уже не понимаю...А ещё не могу взять в толк,как можно не видеть того,что мне НАСТОЛЬКО хреново...Для этого нужно очень сильно постараться...В общем,состояние ужасное...Опять на грани срыва.Не могу я так больше...

Вот так выгляжу...

По-преженему боль...Ещё сильнее только...Как пережить - не знаю...Когда рядом никого,кто бы мог поддержать,просто опускаются руки...Слёзы рекой...Горячие...Душа моя на части разравается...Господи,ну почему всё так???Почему не будет,как раньше???Или просто хотя бы забыть...Но разве такое забывается?Я не смогу забыть всего того тепла,что Марина мне подарила,я не смогу забыть всей той заботы,ни один день я не смогу забыть...Что же мне делать?Плохо,как никогда...Да и жизнь дерьмо...