Ноябрь подходит к своему логическому завершению...Он принёс мне разбитую жизнь.Подарил её осколки в ладошках.Всё рухнуло - я не ошибалась тогда...Врачи поставили диагноз переутомление.Это точно - я согласна.Меня доктор спросил,что произошло,от чего такое переутомление нереальное,а я даже рассказать не могу(и всё потому,что ни один нормальный человек ТАК себя гробить не будет!)...Сижу с температурой под 39,а завтра КВН хотела посмотреть.Видимо,никакого КВНа не будет.А ведь меня там будут ждать.Хочу с людьми увидеться.Боюсь,что не получится.Все обстоятельства против меня...



А вчера я провела хрен знает сколько времени в кабинете у Марины.Фарс продолжается до сих пор.Театр для одного зрителя - для меня - как трогательно!!!Детский сад мне это напоминает...Или где-то 7 класс школы!Там так же девчонки прикалываются:слежки устраивают,с парнями ходят в обнимку,чтобы подругу разозлить и посмотреть на её реакцию и т.п.Этот театр никому не нужен!!!Неужели они этого не понимают?Интересно,на старости лет Марине захотелось вспомнитьть золотое школьное детство?Ведь это была исключительно её идея.Только у неё на это фантазии хватит!Ленка только подыгрывает,Лёшка тоже...Правда,Лёшка умнее всех!!!Надо отдать должное его невозмутимости.Его можно понять.Я его понимаю на все 100%.Я всё равно не изменила своего отношения к нему.Как любила,так и люблю,и сила любви не изменилась.А вот Марину я не понимаю.Да и не хочу понимать.Отношение не изменилось - я просто сделала выводы.Я просто замолчала.Мне тяжело,но я постараюсь отпустить...

Смотрела КВН сегодня.Очень порадовало.На немножечко отвлеклась от проблем.Команда РУДН была просто бесподобна!!!Особенно музыкалка!!!Нестандартное решение покорило всех!Они заслужили этот выход в финал!!!Они просто молодцы!!!Я за них очень рада.А вот наша команда в финал не пройдёт...Как бы ми не старались.Там всё уже прописано.А жаль...Меня погубит мой пессимизм...



О ссоре говорить не хочу принципиально.О ней не хочет говорить никто - ни Марина,ни Лена...Ну вот и я не буду говорить о наболевшей проблеме.Я не знаю,что думать и что делать,но обсуждать - это не выход.Всё равно это бессмысленно.Не докажешь,ЧТО я и КАК говорила.Я буду говорить одно,а люди другое.Эти доказательства смысла не имеют - только нервы и силы потрачу.А они мне ой как нужны!!!Меня третий день мотыляет из стороны в сторону.Я не могу ни есть,ни спать,ни ходить,ни стоять,ни лежать...Мне просто плохо физически,да плюс ещё и морально...Это отбирает много сил.Я не могу справиться с болезнью.У меня в глазах всё двоится...Я даже семинар сегодня из-за этого на 4 сдала...Обидно было...Господи,почему всё так жестоко?Просто больно...

Господи,наконец-то я добралась до дайри!Совсем времени нет!Пишу сценарии,газеты,статьи всякие,делаю слайд-шоу,занимаюсь клубом,мотаюсь по концертам и репетициям...Времени нет даже на то,чтобы элементарно поспать...Я не говорю уже о том,чтобы с кем-то просто пойти пройтись...



Правда толку от того,что дошла,нет...Ничего не хочу - ни писать,ни делать - вообще ничего!Нам почти всё приветствие на полуфинал порезали,соответственно,надо что-то придумывать,а сил уже нет,и мозги не варят!Да и вообще,как-то всё не мазово...Плохо мне и всё...И погода добивает,и Марины с Ленкой не хватает...Грустно всё это...Если честно,просто хреново,просто вера в себя не вернулась,просто надежда умерла и по моим предположениям не воскреснет в ближайшее время...



Ленуська сегодня с утра своим звонком разбудила.Хоть и не выспалась,но всё равно было приятно.Есть одно обстоятельство:она закрывается и уходит от того разговора...Разговор на тему сплетен,которые им с Мариной рассказали...Он серьёзный очень,а Ленка его то в шутку перводит,то просто уходит от него...Не знаю...Я уже просто ничего не хочу...Хочу элементарно отдохнуть...Хочу в Питер...

На улице идёт снег...Как живое напоминание о прошлой зиме,когда всё было более менее спокойно...Рядом была Марина,рядом была Ленуська...Они были самыми родными...А сейчас я даже в глаза им боюсь смотреть...Меня опорочили в их глазах и теперь я просто ума не приложу,ЧТО делать...



Сегодня Сергей зарубил ещё кусок сценария...Нам теперь просто по сути не с чем выходить на сцену...Что будет завтра на игре,я с трудом представляю...Не знаю,приедут ли девочки мои...Марина написала,что будет три преподавателя,а Ленка сказала,что ещё пока не знает,поедет ли она или нет...Просто бред...Просто устала...Просто скучаю...Просто некому даже позвонить...Просто больно...



А завтра играть...И опять надевать маску.И опять улыбаться без улыбки.Это тяжело.Я от этого очень устала.Но ведь люди этого не понимают.Им подавай со сцены,да и вжизни,радость,счастье,звонкий смех...А как это всё родить в себе,если даже зачатков этого нет???Если даже надежда умерла и её не воскресить???Я искренне ненавижу эту жизнь...Мне тяжело здесь...Я хочу либо вниз либо наверх - пофигу,лишь бы отсюда поскорее...

Как же мало надо для того,чтобы просто улыбнуться.Несколько вещей от Лёшки,да и всё.Просто взгляд на меня мимо Ленки,когда та старалась обратить его внимание на себя,а я в этот момент стояла у неё за спиной и ровным счётом ничего не делала.Поймала этот взгляд и послала воздушный поцелуй!Так приятно просто ловить Лёшкины взгляды на себе.Потом общение у всех на виду без всякого зазрения совести и его фраза:"Ладно,милая,репетируйте,пойте,а мы уехали.Чмок!Ты всё равно поёшь лучше всех!"Очень хотелось поцеловать его,но я сдерживала себя,как могла.Проводила его,потом вышла к машине и помахала ручками вслед.



Общение с Лёшкой на данный момент самое дорогое,что у меня есть.Я безумно благодарна судьбе за то,что она свела меня с таким потрясающим человечком!!!Я безумно благодарна Лёшке за то,что он со мной;за то,что поддерживает;за то,что дарит тепло своей души...Люблю его просто потому,что люблю.И любовь эта чистая,светлая,настоящая.Было похожее чувство к Сашке,но то,что происходит со мной сейчас,гораздо глубже,светлее и сильнее,в конце концов.Готова отдавать ему всю себя без остатка;готова дарить ему улыбки поцелуи,нежность,ласку и тепло;готова хранить его покой;готова жизнь отдать за него...

Лёшка наконец-то объявился!!!Приезжаю сегодня с Проспекта мира в Химки,смотрю - машинка стоит!!!В ушах песня Маврина,сердце в груди колотится неистово - того и гляди,выпрыгнет!!!Залетаю в двери.Первый вопрос:"Где Марина?"Марина оказалась у себя в кабинете,ну меня туда чуть не силой заталкали.Открываю дверь чуть слышно,Марина сидит как обычно к двери спиной,встречаюсь взглядами с Лёшкой,посылаю воздушный поцелуй Лёшке,он мне в ответ такой же!А после всех этих нехитрых манипуляций наивно спрашиваю:"Марина Леонидовна,можно?"Лёшку чуть пронзительный смех не пробрал!!!Он чуть смешинкой не подавился!!!Зато я повела себя так,как надо,как настоящая умная женщина,как Марина!Не стала мучать его расспросами о том,где он пропадал всё это время,ведь он и так знает,что я переживала за него.Это мои глаза сказали.Дальше круче.Я подхожу к нему,отдаю дискету,там файлик мой со сценарием открывается я такая:"Ну вот,убирай всё то,что красным отмечено на фиг!"А мне Марина:"Тань,а почему ты Алексея Владимировича на ты называешь?Он тебе что,друг или приятель?"Лёшка второй раз чуть не подавился!Я опустила глазки вниз и тактично промолчала,хотя тААк хотелось ответить ей всё,что думаю!!!А потом всё равно "на ты" его называла,она это уже,по-моему,мимо ушей пропускала.Когда Марина ушла,клятвенно пообещала Лёшке называть его при ней "На Вы",после чего мы с ним дружно посмеялись.



А попозже он пошёл греть машинку.Марина со мной осталась.Мы ещё немножко пообсуждали КВНовский сценарий,и она,пообещав мне быть с нами в среду ушла одеваться.Надо было видеть меня в тот момент,несущуюся на всех парах к машинке,чтобы попрощаться с Лёшкой!!!=)Подбегаю к машинке,Лёшка стёклышко открывает,я машу ему ручками двумя,потом наклоняюсь к нему,целую нежно-нежно,прям как в ту субботу и говорю фразу,от которой сама оказалась в шоке.А фраза такая:"Счастливо,заяц!"Никогда раньше зайцем его не называла.Просто вырвалось.Но звучало НАСТОЛЬКО нежно,что он,по-моему просто растаял!Лёшка на это мне сказал:"Спасибо,солнышко".Причём только так,как он умеет.Я ещё раз помахала ему ручками и убежала.



Блин...Просто знать,что Лёшка рядом.Просто чувствовать его тепло на расстоянии.Просто отпустить часть своей души охранять и оберегать его.Большего счастья не надо,наверное.Я люблю его больше жизни!!!Мне никто кроме него больше не нужен!!!

Долго думала - писать-не писать...Нахожусь под впечатлением от увиденного сегодня.Меня потрясло.Я хочу обратно.Скучаю...Не хватает человека очень.Как оказалось,этот человечек дорог мне так же,как Марина,Ленка и Лёшка,если не больше.Грустно очень,что не видимся,что не общаемся...Не забыла ведь.Ревность,мать её!



А ещё я почему-то опять вспоминаю Питер этого лета.Лёшку,соответственно.Три дня...Три ночи...И город,как неотъемлемая часть любви.Большой и чистой,светлой и прекрасной.Интересно,где Лёшка...Куда он пропал?Мысли самые нехорошие в голову лезут.Господи,сижу на месте,хочу что-то сделать,хочу найти его,хочу обнять просто,а не могу...Ничего не могу сделать...И поддержки не вижу,и в себя не верю.Лёшка тоже,наверное,скучает.Скорее всего,тоже Питер вспоминает.



Музыка НАША...Воспоминания НАШИ...Любовь НАША...Слёзы...Тоже НАШИ...И безысходность..."Отчаяние,доведённое до совершенства..."Плачу и больно...

Не ругайте меня - опять сменила диз...На эпике написано,кто делал!Спасибо огромное!!!А я сегодня сдала самый зверский на свете зачёт по психологии!!!У меня теперь пять в семестре!!!Я сама себе удивляюсь.Господи,неужели у меня хватит сил на что-либо ещё???Неужели я действительно НАСТОЛЬКО сильная,что помимо всех проблем могу заниматься всякими КВНами,учёбой,газетами и т.п.???Верится с трудом,но на деле видно,что получается.Права была Ленка,когда сказала,что не уверена в том,что она сильнее меня...Я теперь почему-то в этом тоже не уверена.Хотя я до сих пор ни в чём не уверена.Вера так и не вернулась...В себя,как в студента, не верю даже после психологии...В себя,как в человека и как в женщину,тоже не верю до сих пор...Жаль...



С Лёшкой так и не могу связаться...Хоть спрашивай Марину или Лену,где он и что с ним!Дико скучаю по нему...Просто НЕ выживаю...Нет сил выжить без него...Дорогой и родной,а его нет рядом...Просто знать,что он рядом,сидит в кабинете у Марины,играет в "Симз"...Просто знать,что могу в любой момент зайти туда и просто сказать:"Привет!"...Большего счастья не надо...Просто чувствовать его рядом...А его нет...Больно...Тяжело без его поддержки...

Сегодня опять был тяжёлый день,но начался он вроде бы неплохо и,соответственно,в том же ключе и продолжался.С утра я поговорила с Мариной на счёт ширмы для КВНа,попросила денег на материалы,мы с ней пошутили,она зашла в кабинет,достала кошелёк и вытащила оттуда нужную сумму!!!=)Я была в шоке!Потом у нас был зачёт по психологии - его я на пять сдала!Была рада.А дальше началось самое весёлое!!!Я поехала на строительный рынок за материалами для ширмы!!!Ну,представляете картину - ходит глухонемой иностранец и пытается что-то купить!!!Потом в итоге нашла ребят,они меня посадили на стульчик,дали кофе и принесли мне всё,что я заказала.Отвезли меня со всем добром ко мне в инст!!!Это было просто нечто!!!Не передать!



А вообще я скучаю по Лёшке...Сегодня мы учились на Проспекте мира,там была Марина,как я уже сказала.Весь перерыв я бегала вокруг инста по стоянке и искала машинку любимую...Не нашла...Расстроилась очень сильно,ведь так хотелось пообщаться.Я дико скучаю,мне безумно больно,я до сих пор ни во что не верю...Я только одно знаю - ему тоже плохо,ему тоже дико больно,он тоже скучает...Это по глазам видно,даже если он мне этого и не говорит...Хочу просто обнять его и почувствовать вновь на себе его руки и его тепло внутри себя...А ведь Ленке он так не нужен...Больно.Дико больно.

Надо писать сценарий КВНа,а сил нет совсем...Просто никаких.Есть мысли,рукописно оформленные,надо только подкорректировать и напечатать это всё.Но не могу.Или,может,не хочу?Хотя нет,такого быть не может.



Дни однообразны,похожи один на другой.Скучаю по Марине.Не вижу её совсем.Да и она особо не хочет сталкиваться - просто игнорирует.Кстати,у них это семейное - мама её тоже не здоровается!!!Дико не хватает мне моей Мариночки,той,которая была раньше...Да вообще мне её не хватает!Мне безумно плохо без неё.



Я совершаю какие-то глупые поступки,абсолютно ничем не мотивированные...Ссорюсь с Олегом.Отношения налаживать не собираюсь ни с кем,кроме Ленки,Лёшки и Марины.Только вот с последней сложно что-либо наладить.Если только опять письмо писать - по-другому не выслушает.Мне плохо,дико плохо.Мне не с кем поговорить,мне некому душу открыть до конца...Единственный человечек,который более или менее знает всё от начала до конца - это Ленка...Но у неё масса каких-то проблем.Она ходит грузится,да и вообще я её в последнее время с трудом понимаю...Я думала,что она искренне любит Лёшу;я думала,она счастливая и довольная и никогда ему изменять не будет,пока не разлюбит...НО...Я ошибалась в ней...Она ни капли не верна Лёшке...Как только он с Мариной уезжает,Ленка тут же начинает звонить своим многочисленным молодым людям и назначать свидания и т.п.Неужели она не нагулялась?Неужели ей Лёшки мало?Неужели она не думает о том,что я это вижу всё и за последствия не в ответе!Да,она вольна делать,что угодно,это её личная жизнь,но есть определённые рамки разумного.Ужасно осознавать это всё...Дико больно...За Лёшку обидно...Я люблю его...И ещё раз больно...Уже в десять раз больнее...Жестоко...