Мне сегодня ночью снился сон необыкновенной красоты...В этом сне мы с Лёшкой были вместе...Я была не то что бы сторонним наблюдателем,как это обычно бывает,а непосредственным участником всего происходящего...Я чувствовала все его прикосновения,я любила его там так же,как наяву...Но я всегда знала,что Марина с Леной где-то рядом,даже во сне...Мне это особо не мешало...Но всё происходило как будто наяву...Необыкновенный поцелуй,просто как в сказке...И слёзы...Большие...Сильные...Проснулась от будильника,но тоже в слезах...Долго не могла прийти в себя...В инст приехала никакая...А потом на меня весь день орала Марина...Причём без повода...А потом из-за меня на Ленку наезжала.А Ленуська в свою очередь на меня злая была и обижалась очень сильно...Хотя мы с ней ни в чём виноваты не были...Лёшка сказал,что просто пали под раздачу.Он прав,наверное...Надо было ей выплеснуть эмоции - она это сделала...Вот только мы с Ленкой от этих эмоций пострадали...Это было дико больно всё слушать...



Ещё я сегодня пообщалась с Лёшкой...Так просто,на отвлечённые темы...По поводу Марининого поведения тоже.Могу сказать,что он себя безумно сдерживал.Порывы свои засунул поглубже,но мне они всё равно были видны...Глаза его ничего никогда не скроют...Они всё сказали без слов!!!Отдала ему стихи,написанные после субботы той,посвящённые только ему одному...Попросила спрятать подальше,а потом прочитать и сказать мне,что он думает.Надеюсь понял всё правильно.А вообще...Мне плохо...Ещё хуже,чем было...Сил нет никаких...Больно очень.

Может быть,я действительно схожу с ума???Может быть,пора на более длительное лечение ложиться в место,до боли знакомое?Просто мне сказали,что уже пора...Два человека в один голос - мой психиатр и мой психоаналитик.Но они сказали такую фразу,от которой я чуть не упала!!!"Мы, - говорят, - тебе помочь вряд ли сможем!!!По сути дела мы здесь бессильны и скорее всего не сможем вывести тебя из твоего состояния.Это смогут сделать только те люди,которые нанели тебе эту травму."Вот и весь разговор.Что же мне теперь делать???Они сказали,что надо как можно больше с ними общаться...Причём,совсем не обязательно на эту животрепещущую тему.Этой темы как раз надо меньше всего касаться!!!Кошмар!!!



Так я от темы ушла...Я,по ходу,правда,схожу с ума...Ехала сегодня с утра на занятия,слушала музыку как обычно...И тут мне в голову ударила мысль,от которой я в ужас пришла...Я подумала,что хочу,чтобы Ленка от Лёшки ребёнка родила...Я не знаю,почему я так подумала,но мне показалось это вполне рациональным...Я всей душой хотела от него детей,да и до сих пор хочу...Потому что люблю его больше жизни...Хочу носить внутри частичку ЕГО самого...Но...Как же жестоко всё...Как же сложно...Сил просто нет...Уже шестой день подряд плачу...Устала...

Сегодня был разговор с Ленкой...Всё по следам субботы.К согласию и примерению не пришли...Вернее пришли не до конца...В итоге,каждая из нас осталась при своём мнении...Она мне доказывала,что они с Мариной Леонидовной уделяют внимания мне больше всех...Она просила меня войти в её положение...Она указывала мне на какие-то мои действия и слова,которыми я опровергаю свои слова о хорошем отношении к ним.Хотя я в упор не понимаю,о чём она говорит!



А ещё я рассказала ей про Лёшку...Не всё...Без подробностей,естественно...Просто сказала,что люблю...Даже и этого в прямую не сказала - просто дала понять...Она мне долго втирала про разницу в возрасте...Сказала,что он реально понимает,СКОЛЬКО мне лет...А когда я сказала,что не хочу его делить,она мне ответила,что не видит конкуренции в принципе;что она уверена в человеке и в себе!Хотя,на мой взгляд,это детский депет на лужайке про уверенность...Её слова противоречат её действиям в субботу!!!Причём откровенно противоречат!!!Она поступает сейчас ровно как я в пятнадцать лет с Сашкой!!!Мне хочется смеяться и плакать одновременно.Это просто уже истерика...Я уже не знаю,как на что реагировать!



Вся потеря веры сегодня подствердилась..."Не живи мечтами!Не летай в облаках!" - говорила мне Лена...Живи реальностью!!!Может,она отчасти и права,но мои мечты не такие...В том,что я вижу нет почти ничего от моих мечтаний!!!Я не живу в мире грёз,где всё замечательно и красиво...Вот ЭТО всё не может быть моими мечтами!!!Может,Лёшка и был моей мечтой...Да он ей и остаётся...Но я ведь реально понимаю,что отношения ни к чему не приведут...Только хуже станет,как выяснилось...Просто плохо...Просто не знаю,куда себя девать...Просто не знаю,что делать...Сил нет ни на что...Они закончились после сегодняшнего разговора...

"Собирай свои вещи и уходи отсюда!" - вот фраза,только что сказанная мамой и бабушкой в один голос!Что ж,наверное,так будет лучше.Я опять уйду - им спокойнее будет.А я просто устала.Неужели я не достойна нормальной жизни?Неужели я не достойна любви,светлой и чистой,а главное,взаимной???Господи,неужели я этого не заслужила???



Интересно,а что я такого сделала и почему они так на меня наехали...Оказалось всё просто...Я сегодня пошла со стипендии купила себе палантин красивого небесно голубого цвета,переходящего в синюю лазурь!Я о таком мечтала очень долго - года четыре,наверное!И я,счастливая хоть от чего-то,показываю родителям его,а они...Начинают орать на меня,рожи воротить и ухмыляться...Потом они начали говорить про наше положение...Я,конечно всё понимаю,нам тяжело сейчас,я почти ничего не ем,я с ног валюсь,но это просто было мечтой,купленной на свои деньги...Причём я ни копейки не прошу на какие-либо другие вещи,типа телефона или инета...Я эти вещи сама со степухи оплачиваю...И тут мне просто указывают на дверь из-за того,что я распорядилась какой-то мизерной частью своих денег сама...



Мне и без них плохо...У меня всё рухнуло в один момент!!!Я просто хотела хоть чем-то себя порадовать...А тут такое непонимание!!!Причём от кого - от родных,казалось бы,людей!Я теперь точно поняла,что доверять мало кому можно.Этому,в первую очередь,научила меня родная матьвыгнав меня из дома в первый раз...Потом она ещё и ещё раз это доказывала...А потом Марина с Ленкой в этот процесс подключились...Про Лёшку я не говорю - он мужчина...Но все остальные...Все те,кого я считала родными людьми...Что они делают???У меня просто нет сил...Я сосвсем потеряла веру в себя...И на самом деле нет никого рядом...Такого родного человечка,которого простоможно обнять...



Во всей этой суете я забыла рассказать,что сегодня виделась с Сашкой...С тем самым преподавателем,с котрым когда-то была вместе нерушимой стеной.Мы безумно мило пообщались.Он изменился,стал более степенным.Это не может не радовать...Но,это счастливое событие ушло на второй план,а то и дальше...За этими проблемами я разучилась искренне радоваться...

Господи,меня разрывает на части!!!Всё рухнуло сегодня в один момент...Три самых любимых сердца меня предали...Взяли душу мою и растоптали просто...А потом чувства распяли на кресте и выставили на поруганье.Всё моё отношение к ним,вся та огромная любовь - всё-всё летит ко всем чертям...



Лёшка...Боже мой,этот мужчина значит всё для меня...Он расстался с Мариной...Я не буду судить о том,хорошо это или плохо,потому что есть ещё одно но...Лёша теперь с Ленкой...Этим всё сказано.Пускай они будут счастливы.Пускай без меня - мне просто нет там места.Он целовал её у всех на виду...Они вместе сегодня везде ходили...Фраза:"Надоело уже шифроваться", - меня просто убила...Ранила в сердце.Нож вонзила глубоко,повертела там,вытащила его вместе с сердцем и оставила меня умирать на ледяной земле.Сестра моя так со мной поступила...Как она могла тААк предать меня?А Марина?Видела,что плачу,а прошла,отвернувшись...И она спокойно смотрела на всё происходящее рядом с ней...



До сих пор ощущаю его запах рядом с собой...Его слова,скорее всего прощальные,но сказанные настолько нежно мне на ушко,что я растаяла в объятиях...Его руки,нежные и,в то же время,мужественные,и мои изящные пальчики в них...Тепло его губ на моих губах и щеках...На моих руках...Тепло его тела в душе...Наш танец,когда люди смотрели на нас во все глаза...Песня Bosson - You one in the million...Красивые и сложные движения...Поцелуи нежнее нежного во время танца...У Лёшки на всё это хватило смелости сегодня...Хватило смелости на то,чтобы совсем предать меня...Хватило смелости на то,чтобы идти за ручку,обнимать Ленку на моих глазах...А у Марины хватило смелости и сил смеяться над всем происходящим.Я поражаюсь этой женщине.



Итак,у них всё хорошо - остаётся только пожелать им счастья - искренне и от души.Я безумно люблю этих трёх людей.Они для меня просто родные и пускай они будут счастливы,даже если без меня.Это больно...

Лёшка...Милый Лёшка...Как же я благодарна ему за то,что он просто есть в моей жизни...Я благодарна ему за сегодняшний остаток вечера после инста!!!Как же нам было хорошо!!!Потом,правда,я вернулась с небес на землю,ехала домой на метро,пыталась сдерживать слёзы,а на меня все смотрели как на глупую...Но всё равно в моей душе жива частичка счастья,подаренного Лёшкой!И пусть что-то у меня сейчас не получается,да,это меня безумно напрягает,но всё равно,я знаю,что есть на свете Лёшка,что я люблю его,что я могу подарить свою огромную любовь хотя бы одному человечку и она действительно будет нужна ему!Я искренне стараюсь надеяться на то,что всё,в конце концов,наладится...Но иногда хочется "...ехать на Ауди...",ну а дальше понятно...И это на самом деле так.Мою душу разрывает на части,мне безумно тяжело со всем этим справляться...Но кто сказал,что будет легко???Я для этого и набиралась опыта того,который есть,чтобы начать его использовать!Я сильная,я постараюсь всё-всё преодолеть!

Хочу родить ребёнка...Сама...И не одного,а двух...Двух сыновей или дочку с сыном...Господи,чем я провинилась в прошлой жизни?За что?Вообще говорят,что дети расплачиваются за грехи родителей.Мама,интересно,что ты такого сделала???Настолько ужасного,что я теперь плачу???У меня отняли самое дорогое,что было,что могло бы сделать мою жизнь прекрасной,наполнить её смыслом...



НИКОГДА...Это слово ипугало в тот момент раз и навсегда...Я до сих пор слышу это слово...Я боюсь произносить его в какой бы то ни было ситуации...Это очень страшно...



Зачем я такая кому-то нужна???А Лёшку приходится обманывать...Он не знает всех подробностей,которые знает Марина...Но всё равно ни ему,ни ей я,по большому счёту не нужна...Да,внимание есть,но не более того...Как же всё сложно...Я поражаюсь тому,насколько я сильная...Большинство людей по менее важным проблемам заморачиваются,уходят в депрессию и тяжело оттуда выходят...Я почему-то смогла это пережить...Я в учёбу ударилась,в творчество...Но в какие-то моменты все события пролетают перед глазами,и руки опускаются сами собой...А потом встаёшь с утра с опухшими глазами и неизвестно с каким лицом и понимаешь,что надо жить дальше,надо оставаться сильным человечком,надо надевать маску и идти на учёбу...Как же я устала от этой маски!!!Я больше не могу,правда!Я не прошу жалости...Но почему меня никто не понимает???

Я сегодня больше,чем полдня с Мариной общалась.Господи,вспомнила старое всё,что было!!!Так приятно было вновь пообщаться.Пускай лишь на профессиональные темы,касаемые концертов и прочей лобуды такого типа,но в какой обстановке это было!!!За чашкой кофе и не одной,потом я уехла из Химок на Проспект мира,решила все наши проблемы,позвонила Марине,и она приехала уже туда.И дальше мы с ней общались до совещания.



А потом я выловила Лёшечку...Он улетает на два дня.В понедельник рано утром прилетит обратно...Я буду безумно скучать,хотя смогу общаться по мобиле...Но это ведь не то...Я и так его практически не вижу...Жаль очень,что так получается...



А приехав домой,я свалилась,как труп...Просто мёртвая...А ещё преписывать две сцены в сценарии...А мозги уже не варят,и душа действительно не лежит...И креатива нет ни фига...Сейчас буду сидеть и ломать мозги,так как больше ничего не остаётся...Сна по-любому не будет...

Надо писать два сценария...Один переделывать,а второй просто писать...Один на День знакомств и посвящение,другой на день учителя...Душа не лежит,а качать из нета не хочу...А без души ничего не получится...Господи,как же я устала...Не могу я больше так!



Хотя всё равно есть плюсы.Я вроде наладила отношения с Ленуськой.По идее,на мой взгляд,всё нормально у нас.Я понимаю её,она старается понимать меня.А Марина ходит такая,как будто мы её чем-то обидели,воротит нос и не обращает никакого внимания...Я,конечно её полностью понимаю,но всё равно,наверное,так нельзя...Хоть она и вольный человек,но немножечко терпимоти в поведении не помешает.Люблю их,хочу,чтобы всё было хорошо,искренне на это надеюсь...

Самая хорошая новость за это время - я поняла,что ни я миру,ни он мне соответствовать не будем.НИКОГДА...



Вообще-то новость не самая свежая,в теории я была с ней знакома.Теперь вот до практики дело дошло,как в институте.Только в институте через пять лет к этому приходят.В моём случае процесс затянулся.

Наверное,если бы богу понадобились топ-менеджеры для постройки мира,то я не прошла бы отбор.Меня бы отсеяли на уровне чтения резюме.Топ-менеджером!Боюсь,что даже простым манагером меня бы не взяли.

Интересно,в качестве кого бы я могла пригодиться в этом нелёгком,ответственном деле?Ха,я могла бы отвечать за мировые катаклизмы!