Хотела попасть сегодня на Московскую лыжню.Не получилось,хотя всеми силами рвалась туда.Чувствую себя отвратительно - меня сегодня целый день из стороны в сторону мотыляет...Плачу по ночам.Больно.Противно.Жалко себя.Вид ужжасный.Не знаю,что будет завтра.Да просто не знаю,что будет в следующую секунду.Звонил Сашка,интересовался,почему не звоню.Ревнует меня к моему лучшему другу.Бред.Боюсь даже говорить о чём-то,предпочитаю просто молчать,наступая тем самым себе на горло.Привыкла всегда прямо высказываться по той или иной проблеме,а здесь предпочитаю молчать.Не хочу лишних споров и ссор.Хоть на этом нервы поберечь.Мне сказали,что это очень мудрый поступок.Никогда не думала,что в 18 лет буду вот такой.С движухой в душе,но в то же время с хотением спокойствия.Всем молодым хочется страсти там,вихря эмоций,встрясок эмоциональных,чтобы всё полыхало огнём...А мне хочется тихого семейного счастья в личной жизни и движухи в жизни общественной.



Читаю уже вторую умную книгу о жизни.Реалистичную.Хочу ещё.Люди,милые друзья,подарите мне,пожалуйста книги Оксаны Робски.Я умоляю вас!!!У меня нет возможности купить их и не у кого взять.А из инета...Даже если и скачаю,то распечатать не смогу.Пожалуйста!Иначе я тут совсем погибну...

Господи,как же мне хреново...Я очень правильная девочка.Девочка-припевочка.Поэтому я опять зжимаю зубки и тупо работаю.Осваиваю просторы своей специальности.И уверена в успехе.По-другому и быть не может.Я должна выжить.

Глупая я всё-таки женщина.

Нельзя,что ли,просто пожить,как это делают женщины умные?Работать до шести вечера,по вечерам гулять с любимым,ходить в кино,флиртовать с начальством.Не знаю,чем там они ещё занимаются?Впрочем,всё вышенаписанное чистейшей воды кокетство.Я привыкла пробивать стены и героически преодолевать трудности.Ну и ладно.Я не теряю надежду всё-таки поумнеть впоследствии.



Наверное,в первый раз я совсем-совсем одна.Раньше всегда кто-нибудь был.Мой парень,условно мой парень,но всё-таки был человек,с которым можно было поговорить,о котором можно было думать,заботиться.



Мне плохо.Я хочу любви.Большой.Сумасшедшей.Взаимной.Да,у меня есть Лёша.Вернее,был,наверное...Не знаю.Но это не то.Это вне градаций.Я просто больше не могу так жить.Днём и вечером я учусь и работаю.Это моё спасение.Вот уже в который раз я убегаю в работу от своих проблем.Ночью,когда я еду на работу,и утром,по пути в институт,я плачу.Я стою на светофоре,смотрю на мужчин в машинах и думаю:"Почему вы не видите меня?Что со мной не так?"Мне хочется,чтобы они повернулись,увидели мои слёзы и поняли,что рядом с ними хрупкий мленький человечек,который ждёт свою судьбу и не может дождаться.Чтобы один из них,самый замечательный - сильный,мужественный,умный и нежный,понял меня,полюбил,пожалел и остался со мной на всю жизнь.Если кто-то из них,стоя на светофоре,поворачивается в мою сторону,я отвожу взгляд...Не верю ни во что...

Я просто узнала вчера от всего своего курса и не только,что я беременна от Лёшки...

Я 12 часов просидела у телевизора...Мне просто плохо.Не от телевизора,нет.Я не могу так больше.Я как будто здесь,перед монитором,но где-то тААк далеко.Я сегодня вообще мало осознаю,что происходит.Такое было,когда я с Мариной расставалась.Только тогда,я хоть знала,что если я не здесь,то рядом с Мариной.А теперь я даже не представляю,где я.Почему всё так?



В моей жизни постоянно из ниоткуда появляются женщины типа МариныЛибо я их сама притягиваю,либо они идут ко мне по собственному желанию,видя,что я хочу взять у них тот опыт,те манеры,то поведение,те законы жизни,которые они могут дать мне.И мужчины.Это отдельная тема.Им всем не меньше 27 лет.Далеко ходить не буду - Лёшка...Любимый Лёшка.Его,конечно,нельзя поставить рядом ни с одним мужиком,которых я знаю,но возраст,манеры,положение...Всё в точности,как с моими женщинами.



Почему мне не интересны люди,которые находятся приблизительно в моём возрасте и положении?Видимо потому,что они мне ничего не могут дать в плане опыта.Видимо потому,что они просто не интересные.Но,блин,с ними меньше проблем.У них нет семей,в конце концов!И они на каждом шагу не будут орать:"Я тебе не подружка и не друг!Я взрослый человек!У меня семья,работа и своя взрослая жизнь!"Да ёлки-палки,"взрослая жизнь"!Это фраза Марины,а ещё Ленуська такое,по-моему,мне говорила.Что такое эта "взросла жизнь" в их понимании?Семья,дом,работа,дети,что?Да у меня жизнь тоже "взрослая"!Я уже давно не ребёнок!Я учусь,работаю,делаю дела по дому - всё как у всех.Да,у меня нет детей...Это вообще отдельная тема для разговора,я даже говорить о ней не хочу.Да,у меня нет ревнивого мужа дома.Но у меня есть любимый человечек,с которым тоже не всегда всё гладко.У меня есть ещё один молодой человек...Он ревнив.Но никто про него не знает,да и не узнает.На них тоже нужно время.Я так же,приходя домой,должна приготовить ужин,на выходных убрать квартиру.А ещё выглядеть хоть как-то.А на внешность ни сил,ни времени уже не остаётся.Да что там на внешность - на врача нет сил и времени!А ведь это моё здоровье!И о какой "детской" или "взрослой" жизни здесь можно говорить?Это просто жизнь.



Но почему же я не могу общаться с теми,с кем я хочу?Мне постоянно говорят,что они тебе не ровня,что они стары для тебя,что у них есть семья и т.д.И девочки мои тоже об этом заикаются.Неужели то,что я хочу,это неправильно?Неужели набираться опыта можно только с теми,кто тебе ровня?Пройдёт время,я буду такая же,как Марина.Но я никогда не прогоню от себя того человека,который хочет от меня чему-то научиться!Это просто неправильно...

4 наиболее используемых фразы:

-Пофиг;

-ну,понятно;

-зараза;

-блин.



4 самых посещаемых сайта:

-дайри;

-яндекс;

-зайцы;

-mail.ru.



4 человека, которые должны запостить это у себя:

блин,кто хочет.



4 фильма, изменивших мою жизнь:

-"Дьявол носит Прада";

-"День рождения Буржуя";

-"Бандитский Петербург";

-"Мемуары гейши".



4 самых ярких события в жизни:

-Лёшка;

-общение с Мариной;

-А.А.О.;

-уход из дома...



4 самых нужных вещи:

-любовь;

-понимание;

-деньги;

-уважение.



4 самых любимых черт человека:

-ум;

-умение слушать;

-уважение к другим;

-отзывчивость.



4 особенных ПЧ:

Всех люблю!Никого обижать не буду!

Надо по идее поздравить всех с Новым годом...Настроения нет.Простотите меня,пожалуйста.Я всё равно всех вас люблю очень.Я благодарна всем вам за поддержку,но эта ночь просто одна из самых ужасных ночей в моей жизни...Лучше бы я просто легла спать,и не было бы тогда ничего.Но история не терпит сослагательного наклонеия,и,как ни крути,всё происходит так,как происходит.От всего этого голова раскалывается,хочется плакать и даже не то чтобы плакать - хочется просто зарыдать горючими слезами на плече у Лёшки либо,уткнувшись носом в подушку...



Я встретила этот Новый год одна,с мобильником в одной руке,бутылкой в другой и слезами на глазах...Ненавижу Новый год.Я дозвонилась до всех.Марине просто не звонила - написала СМС.Больно и обидно мне.Ни одного поздравления.Ни одного подарка.Да и не в подарках дело.Просто во внимании.Я старалась,сделала подарки всем,уделила внимание всем,а меня никто так и не поздравил.Только Ленуська сказала тёплые слова,когда я ей позвонила...



Простите меня,пожалуйста,что я тут жалуюсь в такой грандиозный для всех праздник,но я просто не могу - меня просто переполняют эмоции,а выразить их просто некому.Простите.И с праздником вас всех!

День сегодня какой-то не очень понятный.Мне показалось,что Мосгортранс к Новому гододу сократил количество автобусов на всех маршрутах ровно вполовину!!!Я сегодня вообще никуда доехать не могла!В итоге от Ховрино до Химок чуть ли не пешком шла!Но это всё фигня.Я сегодня была в класном ресторане!Вот это было здорово!Это словами описать невозможно.



Вспоминаю время,когда мы с Лёшкой так ходили...Когда нам было ТАК хорошо вместе,что мы готовы были наплевать на все эти пафосные заведения и просто сидеть на лавочке...Но Лёшка всегда говорил,что такой девушке как я не пристало сидеть где-то на лавочке - что моё место в дорогих ресторанах с красивым кавалером.Смеялась...Но он был прав.Это моё.Мне это нравится.Я безумно хочу этого.Хочу дорогую машину,дорогие рестораны,красивого кавалера рядом,пускай это даже просто личный водитель...Хочу так.Хочу этого добиться сама.Очень.Лёшка меня один раз убедил в том,что я всего этого добьюсь,и теперь я не отступаю от своей цели ни на шаг.Люблю его...Не могу без него...Больно...

Хочу написать пост...Но вот слова как-то в предложения не связываются.Летают в голове какими-то отдельными словосочетаниями и всё.Всё повторяется.Опять хочу общаться с человеком.Опять не знаю,получится ли.Но точно знаю одно - тех ошибок,которые были с Мариной,я допускать не намерена!Господи,я просто хочу общаться.Знаю,что человек хороший,что может очень многому научить.Осталось просто найти это общение...



А ещё я с Лёшкой сегодня виделась.Даже поговорила с ним немножечко.Вроде у него всё хорошо.Я рада,если,конечно,он не обманывает.Как всегда - фразы,практически ничего не значащие,зато глаза всё сказали без слов.Безумно хотелось его обнять - просто не дали.Злые все.Но мне хватило просто почувствовать его тепло рядом.Я не перестала любить Лёшку.Я полностью с ним.Душой,мыслями,сердцем...Хочу просто поздравить в Новый год и подарить своё тепло через трубку любимого телефона.



Интересно,а если я загадаю желание под бой курантов,оно исполнится?Я не верю даже в это.Просто хочу,чтобы следующий год был немного спокойней.Просто без таких резких эмоциональных встрясок.Без этой пронзительной боли,которую уже просто невыносимо терпеть.я просто хочу начать жить и добиваться своей цели.Пока это не очень получается,и надежды на исполнение желаний нет...Впрочем,как и веры в себя...Обидно и больно...

Опять ссора с Мариной...Ещё одна...Очередная...Опять ей сказали то,чего я не говорила...Даже не потрудились фразы подобрать,чтобы хотя бы было в моём стиле!Уроды!Марина естественно накричала.Причём очень сильно!!!Я опять испугалась,а она в свою очередь,опять не захотела меня слушать...Полный бред.Обидно просто...Опять слёзы в автобусе...Просто не сдержала...Опять часовые разговоры с Ленкой...Слова поддержки с её стороны...Всё это когда-то уже было,правда,не так жестоко...



Силы просто на исходе...Лёшка появился,но я даже не видела его...Плохо мне...Хуже уже,по-моему,некуда...Я до сих пор не обрела веру в себя...Надежду не нашла...Даже любовь и та,по-моему,бессильна...Поднять меня она уже не в силах,хотя она огромна по своей сути...Я просто ума не приложу,что делать...Это всё до добра не доведёт...Да и чувствую я себя отвратительно...У меня до сих пор не перестаёт кружиться голова.Я почти каждый день падаю в обморок.Я просто без сил...Совсем...И больно...Очень больно.

Поздравьте меня - теперь я счастливый обладатель серёжки в пупке!!!Наконец-то я сделала это!!!Теперь всё круто!!!Я довольная - осуществила мечту всей своей жизни:сделала вторую дырку в ухе и наконец-то проколола пупок!И пускай все говорят,что это попсово и т.п.,мне всё равно!Главное,чтобы мне нравилось - остальное не сильно важно.Теперь,правда,геморроиться с проколом и от мамы скрывать,но это уже по фигу!А если рассказать,КАК мы это всё делали,это было вообще нечто!!!Просто офигительно!Поэтому в подробностях рассказывать не буду,а скажу только,что мы ныкались по лабораториям от преподавателей,а потом пошли в лекционный и тупо ждали,пока уедет Марина...Но она почему-то не уезжала.А я перед этим всем сказала,что как только мы начнём,придёт Марина!!!И точно!Как только мы вставили иглу и уже хотели вставлять серёжку,зашла Марина!Слава богу,она ничего не видела,и иглу мы до конца вставили!Я просто пиджак опустила,а потом,когда она ушла,мы всё благополучно закончили.В общем,больше мандражировали,чем кололи.



А ещё у моей подруги умер друг...Звоню ей,а она в истерике...И ведь чем помочь-то не знаю...Господи,насколько же мы бессильны перед смертью...Лишний раз в этом убедилась...Больно очень...А ведь он был очень молод...Кошмар...

Тяжёлый день.Безумно тяжёлый.Сдала два зачёта на отлично.Далось всё это дико сложно.Очень тяжело мне сейчас и не только в плане учёбы(это как раз,самое лёгкое).У меня не получаются ни одни отношения...Только с Лёшкой и больше ни с кем.И я не вбивала себе это в голову - это объективно,и это видят люди со стороны.Я не знаю,что мне делать в данной ситуации...Я просто ума не приложу.Мне нравится человечек,и я готова строить с ним отношения,но я просто не могу!!!У меня не получается не думать о Лёшке,я не могу пересилить себя и элементарно поцеловать другого человека,я просто не могу предавать наши чувства!Это похоже на паранойю,и кто-то может назвать это полным бредом...Но это не бред - это крайняя форма привязанности,любовь...Я боюсь,я ещё долго не смогу предать эти чувства...Я не знаю,реально не знаю,как мне изменить хоть что-то...Господи,мне дико тяжело и сил,чтобы справиться,просто нет...