Марину вроде как повысили.Она больше не заведующая,насколько я знаю.Теперь,вроде как,Ленуська заведующая...Но это пока ещё только не сильно проверенная информация,так просто,птичка на хвосте принесла,но птичка из кругов преподавателей.Если оно всё так,то будет плохо.Я искренне рада за Марину - она хотела этого повышения.Я искренне рада за Ленку - она хотела занять кресло Марины.Я знала,что так будет,только не предполагала,что сейчас.Думала,немного позже.Но,несмотря на радость мою за девочек любимых,с Мариной уйдёт душа,а это очень дорого будет стоить...Ленка не руководитель,ей не дано.Она не Преподаватель в том широком смысле этого слова,и знает она не больше нашего...А опыта работы с молодым поколением у меня и того больше,чем у неё...Души не будет,тогда что же останется?А ничего...Всё рухнет без Марины...Но и не в этом даже дело...



Лёшка...Милый Лёшка.Его больше не будет...Рядом...Он будет далеко на расстоянии.Когда он сегодня приехал,просто не смогла скрыть эмоции - глаза выдавали.Как будто солнышко выглянуло.Господи,интересно,это сильно заметно было окружающим?Хотя мнение толпы для меня не важно было...Просто мы как обычно поговорили глазами...Но вот теперь этой сказки больше не будет...Интересно,за какие заслуги жизнь так поступает?Теперь я лишена возможности даже чувствовать его присутствие где-то рядом...Если это всё правда...

А лучший друг звонил в два часа ночи...Видимо,опять хотел позвать праздновать так же,как и 23 февраля.Спала и просто не слышала его звонка...Но ведь предупредила же,чтобы не звонил так же,как и 23 февраля.Мне безумно жаль,что в праздник получилось именно так...Это была последняя надежда хоть на какое-то приятное времяпровождение.Но,с другой стороны,я же не могла сидеть до двух ночи и ждать звонка...Я и так весь день его прождала...Обидно...И праздник уже не праздник.Как всегда,в общем...Я уже привыкла.



Проснувшись получила СМСки от знакомых.Спасибо вам всем!!!Но их было всего две...Хотя дело-то не в количестве.Написала всем,кому могла...Сколько денег хватило...Девочки мои не ответили - только Юлька...Ленке звонила.Она была пьяна и с Лёшкой.Соответственно я её отвлекла,но поздравления она приняла и поздравила в ответ...



Сижу ем уже 8-й пончик с молоком и чуть не плачу.Знаю,что плакать не буду,а так хочется...Просто душа плачет...Весь день делала проект на завтра...Даже не присела.Весь праздник нормальные люди гуляли,а я как дура принимала поздравления по асе.Кроме поздравлений какждый считал своим долгом спросить,а почему это я дома сижу!Но ни один не предложил просто пойти погулять.Обидно...Знаю,что ною,знаю,что нельзя...Но ведь то,что в душе могу показать только здесь,и то не всё...Просто больно...

Господи,ненавижу этот мир!!!Почти все люди,по крайней мере,большинство,Думают только о себе!Сегодня шла по дороге,переходила улицу...Как положено,на зелёный.Вдруг у меня закружилась голова,я оступилась и полетела прямо на проезжую часть.В довершении всего на меня в этот момент ещё и машина чуть не наехала.Я не сильно испугалась.Кое-как поднялась,естественно вся мокрая и тут мне стало дурно.Дурно от взглядов людей,которые проходили мимо!Хоть бы один из них,из этих прохожих,помог.Хоть бы руку кто подал!Так нет же!Они все,как один,смотрели на меня с презрением и тыкали пальцем,мол я пьяная.Неужели,если молодой человек или девушка оступилась и упала,то значит он или она пьяны???А голова не может закружиться?Интересно,а все эти прохожие хотя бы на минуту не задумались о том,что и с ними такое же может случиться?И им повезёт,если мимо буду проходить я.Я всегда подавала руку и помогала встать всем,кто упал,даже пьяным в мороз.У меня в тот момент дико болело всё тело,но разревелась я просто от безысходности,от людского безразличия!Ведь так же нельзя...А если бы я лицо себе разбила или сломала что-нибудь?Или если бы по мне всё-таки проехала эта машина на той скорости,на которой она неслась?Сейчас бы я тогда это всё не писала...



Это наша,блин,страна такая!Здесь тебе никогда не помогут!И я ещё хочу сделать что-то для этой страны?Блин,мне самой-то не смешно?До сего момента было не смешно.Я реально хотела сделать что-то для блага страны в огромном её масштабе или хотя бы просто в масштабе одного города.Но теперь глубоко задумаюсь над этим.Больно и обидно.Сижу и до сих пор в шоке...

Меня читает Путин

Я боюсь...Мне просто страшно.Я когда-то своему лучшему другу говорила,что ничего не боюсь.Возможно,это и так...Но сейчас сижу,а внутри настолько огромное чувство страха за кого-то...Или за что-то...Мне сказали,что это боязнь будущего...Не знаю...Плохо и всё...



Лёшка опять с Мариной тусуется.Сегодня вместе на работу не явились...Просто слышала разговор Ленки и Лёшки по мобильному.Она отчитывала его за Марину...Приехал в конце дня...Окольными путями через охрану выцепил меня из лаборатории на улицу...Выбежала без дублёнки.Орал на меня,как потерпевший.Пытался что-то объяснить.А зачем?Я и так всё понимаю.Без слов.Ленку он не любит,жену свою тоже...Любит Марину.Любит меня,наверное.Говорит,что любит;чувствую,что любит...Люблю сама.Счастлива и в то же время счастья нет...Боюсь...Не хочу так.Третий год уже не хочу.Скрываться от всех третий год подряд...Не думала,что такое бывает.Обычно всё держится в секрете не больше года.Тут уже третий пошёл...Всё равно люблю.



Но сегодня поймала себя на мысли,что скучаю по девочкам любимым.Отчего такая привязанность?Мне их просто не хватает.Каждой по-своему.Одной с её понтами и рожками на голове,другой с её искренней улыбкой и ангельскими крыльями за спиной...Скучаю.

Мосгортранс опять видимо решил посмеяться над нами,сократив количество автобусов на всех маршрутах!=)Возможно,на самом деле это и не так,но со стороны это было полнейшим издевательством - простоять на остановке 40 минут,отморозить себе всё на свете,а дождавшись этого несчастного автобуса ещё и ехать минут 45!!!В гробу я видала такаие приключения!!!Я таких подвигов совершать больше не намерена!



В остальном всё вроде стабильно.Стабильно плохо...Одно радует:есть ещё в календаре такие дни,когда можно просто приехать домой в 12 дня,забраться по одеяло,предварительно сварив любимый кофе с яйцом,и мирно читать любимый журнал "Гламур".Все звонят,чего-то хотят,привезти то,привезти это,забрать пятое,сделать десятое,а я просто отвечаю,что отдыхаю.Господи,как же хорошо.Отдыхаю впервые за очень большое время именно так,как рассказываю.А завтра,несмотря на выходной,буду трудиться весь день.Так что надо просто ловить момент.



Хочу в институт поступить на факультет социологии и социального управления на кафедру муниципального управления и инженерии по специальности муниципальное и государственное управление.Очень хочу.Как сделать - пока не знаю.Сдавать математику письменно и литературу сочинением.Курсы?Есть.Но бабла на них нет.Да и мать не одобрит ни разу.Но для человека нет ничего невозможного,если он чего-то хочет.Склонна верить в эти Сашкины слова.В этом он был прав.Найду выход.Надеюсь,что получится.Иначе я была бы не я.

А день действительно был "сладкий"!Ни дать,ни взять.Только вот его начало и окончание меня мало порадовали,но середина точно сладкая была!!!Всё благодаря моим великолепным способностям в сдаче зачётов,ну и,конечно же,великолепному Шамилю!Сдавался сегодня семинар по социологии - это была просто песня!!!Я минут 15 отвечала на вопрос преподавателя,ни разу не остановившись и не запнувшись!Вся аудитория в конце моего ответа просто аплодировала.Наверное,не зря вчера готовилась.Но,надо сказать,что и без этой подготовки всё равно бы ответила,только не аппелировала бы научными определениями именно в таком количестве.В общем,шоу получилось!Внимание в очередной раз было приковано ко мне.А я ещё помимо всего прочего умудрялась влезать в ответ каждого человека и добавлять,раскрывать тему НАСТОЛЬКО глубоко,что преподавателю просто ничего не оставалось делать,как поставить отвечающему только тройку.Не влезла в ответ к своей подруге - просто диктовала ей,а она озвучивала.Да,жестоко,возможно.Но...Это не месть,нет,ни в коем случае!Я не умею мстить.Просто они все сполна получат своё - я обещаю.Они увидят,что просто были не правы.Причём довольно круто,когда говорили мне,что я ничего не добьюсь!Посмотрим!Лёшка в меня верит.Сама в себя я пока верю с трудом.Но знаю точно,что если Лёшка сказал,значит,так и будет - он никогда не ошибался.



Соответственно после занятий поехала пить кофе.Предложение приехать в гости поступило вчера вечером,так что я не заставила себя долго ждать.Причём,если учесть,что заведение очень любимое мной,да и Шамиль человечек интересный,я просто не видела реальных аргументов для того,чтобы отказываться от ТАКОГО предложения.Всё было сладким и приятным.Просто супер!



Потом,правда был баскетбол...Химки выиграли - это понятно.Только вот атмосфера.Опять не то...Но я об этом не хочу.Прощения я вчера попросила у всех,ответить не посчитали нужным.Я не в обиде.Косяк был мой.Ещё пара личностей огорчила...Только фан-клубовский товарищ порадовал - шарфик БК подарил!Ну,может,ещё и друг мой простым общением.Вроде всё.Смешанные чувства какие-то...Не знаю я.Пока потерянная какая-то.И больно...

Два придурка из одной сказки...Так я сегодня на баскетболе смеялась!!!М-деее!Поражаюсь просто,как такое возможно!Нажеюсь,что всё хорошо.Но это так,эмоции от баскетбола,пережитые во втоорой половине игры.Кому надо,те поймут!=)))Так прикольно было на всё это смотреть!=)Просто порадовалась от души!



А день по большому счёту,просто дикий!Довели меня мои преподаватели до белого каления!!!Я,конечно,этого не показала,но всё равно,факт остаётся фактом!То им нужны мероприятия,то им не нужны мероприятия,то они хотят одно,то другое!Господи,как я от них от всех устала!!!Делаешь работу,а потом тебе говорят,что просили не это,что это не хотят,что дискотеки потом не будет,и что вообще самого мероприятия не нужно.А через пять минут требуют сценарий в развёрнутом виде и все нюансы мероприятия!Бесит меня!!!Я тоже психовать умею,у меня тоже эмоции есть,и все об этом очень хорошо осведомлены!Так вот если я опять начну показывать всем свои эмоции,им мало не покажется!Опять ныть будут,чтобы я успокоилась,перестала так себя вести...Блин,а сами?Научились бы они уже,в конце концов,не орать хотя бы...А то только и слышу со всех сторон крики и вопли.НА-ДО-Е-ЛО!!!Заколебали вы все на меня орать!!!Почему я не опускаюсь до первобытного уровня решения проблем?Почему вы все себе позволяете такой способ???Хватит,я сказала!Не будет больше такого!!!Не позволю!!!



Посмотрела фестиваль в Сочи.Круто,что могу сказать.Жаль нас там не было.Очень жаль...Команду надо развивать,но никому,кроме нас самих это не надо...А без помощи мы не справимся,к сожалению.Вот и кукуем...А жаль...

Всё...Конец..."Суп,лапша,пиздец,наелись!"Расстались.Я знала это,чувствовала.Знала,что будет именно так.И реакцию свою знала.Знала,что буду держаться до последнего.А потом лицом в снег...И по фигу,что глаза потекли,и не жалко уже было дублёнку в тот момент.Спазмы желудка на нервах,тахекардия на тех же нервах,потом резкий спад давления и обморок - вот события сегодняшнего вечера,причём,не все.



Оказывается,компания,блин,не для меня!!!Не моё,как мне сказали!Упрекнули за наивность.Сказали,что мне в глаза никто не скажет,что не хочет общаться,типа воспитание и культура,тактика и стратегия,ё моё!Бред!!!Мне человек сам говорил,что если надоем,он пошлёт!Да,может,не в грубой форме,но тактично и непрозрачно даст понять,что не хочет общения.Мне сказали,что мой лучший друг ни разу не друг мне...М-дее...



А завтра 14 февраля - День всех влюблённых...Хотела признаваться в любви Сашке...Искренне и от души.Что ж,не судьба...Пережила всё,переживу и это.

Больно...Как же больно.Хочу "Ауди А6" на скорости под 300 км/ч,и чтобы вдребезги,и никаких следов.Закрытый гроб и надпись на плите:"Она пыталась верить всем..."

Сильная.Справлюсь.Мой косяк - согласна.На ошибках учатся.Искренне пытаюсь сохранить самообладание и быть спокойной,не поддаваться эмоциям.Научилась их контролировать.Сегодня реально увидела,НАСКОЛЬКО эмоции через край не красят человека.Некоторое время назад была такой же.Всё через край,просто не удерживалось в душе и в мыслях.А сейчас...Я и правда не думала,что смогу НАСТОЛЬКО сохранять самообладание.Пришло это не так давно,но полностью даёт свои плоды.Сохранять трезвый рассудок всё-таки надо всегда,что бы ни случилось.Даже если жизнь тебе сломала какая-то девочка с улицы.Да,косяк огромный,да проблемы,но в какой-то момент ты должна понять,что ты выше всего этого и справишься со всеми трудностями.И это не только риторическое высказывание.



Интернет.Распечатки.Фамилии.Компромат.Неприятности.Всё бред.Всё будет хорошо у тех людей,которым я по неосторожности сделала плохо.Публично прошу за это прощения.Хотя догадываюсь,что мои извинения тут абсолютно не нужны никому.Я не плачу больше,я даже не ною...Просто больно.За себя.Сама виновата.Больше всего переживаю за любимую и любимого.Искренне желаю,чтобы у любимой все неприятности,котрые случились по моей вине сошли на нет.Я правда не думала,что всё ТАК может закончиться.А что с любимым делать,я не знаю.Ну не готова я с Сашкой расставаться.Дорог очень.Да,в его понимании это всё обман.Спорить не буду,да и не за чем,каждый человек имеет право на своё мнение.Я не играю сейчас - просто физических сил нет на то,чтобы ещё и с чувствами играть.Искренне хочу быть с ним,искренне хочу красивых отношений,искренне хочу дарить нежность и тепло именно Сашке - это единственный человечек,рядом с которым я забываю о Лёшке.Чем больше буду с Сашкой,тем меньше буду думать и вспоминать о Лёшке.Надо заканчивать с этим.Просто,как я и говорила,ни к чему хорошему это не приведёт.Так и получается.Больно в душе.Плохо.Виновата...